kanske är det så att jag borde vara ledsen men nej inget känner jag inget alls sömnen vill fortfarande inte infinna sig tre timmar per natt är vad jag brukar lyckas med julhelgen var bra jag träffade flera vänner några som värmde mer än andra men nej jag har svårt för att ändra på mig kanske är det så att jag innerst inne inte vill vad vet jag som egentligen inte vill mycket alls leva uppenbarligen eftersom jag finns här än men vidare positiv lär jag väl aldrig bli fast jag skulle inte vilja påstå att jag är vidare negativ heller mest likgiltig och ganska envis men nånting ska jag göra åt livet jag lovar jag ska bara lista ut vad det är jag ska göra först om det nu är något jag vill göra

"i won't care for you
like i'm really supposed to
there are things i'll do
that could really hurt you
don't you just love goodbyes?" mew -156

den som ville se några framsteg eller uppdateringar får nog vänta ytterligare några dagar eftersom våra piller inte känner någon brådska på den fronten just nu. nej ni får vänta den här bloggen har andra planer nu ja för ingenting stämmer ingenting alls akta er för de sömnlösa och de med piller man kan nog inte lita på dom dom är inte raka nej vi måste gå härifrån nu

snart en hel vecka ensam mestadels i alla fall ensam om nätterna och i min lägenhet framsteg kanske vad vet jag det är mycket på gång på flera fronter nu men jag har så svårt att sova jag vet inte vad det beror på men jag har en hemsk torrhosta det är tur att inte mycket krävs av mig socialt nu för det ger mig tid för mig själv och med skolarbeten jag försöker men jag vet inte nej jag vet inte riktigt vad jag vill längre men jag börjar se en ljusning igen och snart får jag åka till hudiksvall det borde göra någon slags skillnad miljöombyte förnöjer ju

"all the lights on and you are alive
but you can't point the way to your heart
so sublime when the stars are aligned
but you don't know, you don't know the greatness you are" cary brothers - blue eyes

nej jag vet man hör sällan från mig och när man väl hör från mig är det för att få höra att jag inte kommer om man ens har en sådan tur att man får höra det vill säga jag är inte en sådan man håller bra kontakt med har aldrig varit min starka sida att sköta saker och vara nära till hands när nöden kräver och det kommer säkerligen aldrig bli min starka sida heller eftersom det kräver något av mig och är det något jag skyr som pesten är det när något krävs av mig kanske är det så att jag inte vill bli vuxen kanske är det så att jag vägrar fortsätta utvecklas och gömmer mig än bakom det ena än det andra kanske är det så att jag inte vågar förändringar kanske är det så att jag gömmer mig i välbekanta situationer där inget nytt krävs av mig kanske är det så här resten av mitt liv kommer att se ut kanske är det verkligen så att jag är den fegaste människan på jorden

"you wear nothing, but you wear it so well
tied up and twisted, the way i'd like to be
for you, for me, come crash into me, baby" dave matthews band - crash into me

när allt ständigt förändras när ingenting blir riktigt bestämt när jag inte har en aning om var jag står då kan ni lita på att jag lever inte ens jag tror att jag mår så bra som jag ler men jag är en jävel på att le det kan inte ens han ta ifrån mig men sen då ska det vara såhär fortsättningsvis ja då vet jag var jag kommer stå precis där jag inte bör stå men rätt har aldrig varit något för mig och hej jag lever än så helt fel ute kan jag inte vara för jag lever jag lever jag lever och jag har liv inom mig vi får se hur länge det står sig den här gången

"yeah you're worth the trouble and you're worth the pain
and you're worth the worry, i would do the same
if we all went back to another time
i will love you over
i will love you over
i will love you" belle and sebastian - like dylan in the movies

det är snabba svängar nu jag vet tro mig jag har märkt det man kan inte vara säker på någonting nej aldrig kan man vara säker fast nu ljuger jag för vissa saker kan man vara säker på men inte när det rör mig kan man vara säker det är inte så jag lever och jag har inga planer på att börja leva så heller

"girl in the snow, where do you go
to find someone who will do?
to tell someone all the truth before it kills you
they listen to your crazy laugh" belle and sebastian - the fox in the snow

en parasit är vad jag har inom mig och ett inbördeskrig råder i mitt huvud allt eller inget eller inget alls livet det kommer och går men jag lever igenom allt det är inte klokt vad jag lever hela jävla tiden något jag aldrig trodde att jag skulle göra har så mycket att göra men det slutar alltid med ingenting klöser upp vad jag kan från asfalten och försöker sträva framåt fast mot vad? vadfandåförnåt? men jag lovar återigen att jag lever om ett år jag är här för att jag kan men ni ska inte få för er något för mitt lilla hjärta och trånga sinne verkar aldrig försvinna kanske har de blivit en för stor del av mig för att bytas ut mot något nytt och troligtvis bättre men jag är en tjej som inte vågar kalla sig kvinna riktigt än och jag lever för jag ser ingen anledning till att göra något annat ser inga anledningar till något alls känner livet inom mig men jag orkar inte med det framtiden är olyckligt kär i mig vad gör man när man inte längre vet något fortsätter man bara eller gör man ingenting och låtsas som ingenting misstolka mig fel för jag har inga planer på något jag bara vet ingenting längre om jag nu någonsin har gjort det vad vet egentligen en sån som jag om något alls med livet verkar vara nåt jag inte riktigt bemästrar det spelar mig i alla fall aldrig rakt i händerna jag står alltid mållös utan förståelse för nåt annat än mitt som jag inte heller vet vad det är men det kan jag åtminstone försöka sätta ord på jag kommer bli miljonär i framtiden vad ska du bli?

"and when lovin' is your weakness, you're just bound to get caught
and the story never changes, history tells it so plain" tom waits - when you ain't got nobody

vad gör jag av mitt liv ny stad nya möjligheter så sitter jag likförbannat i någon slags knipa livet kallas det visst dålig karma kanske det men mest av allt känner jag för att göra nåt riktigt jävla destruktivt och kreativt och få någon slags reaktion någonstans inte vet jag jag vet ingenting alls längre hah som att jag någonsin har famlar runt i något slags tillstånd som jag inte ens skulle önska min värsta fiende eller nej nu ljuger jag för jag har inga som helst problem med att önska folk ont är det nåt jag kan skulle det vara just det då jag är inte direkt känd för mina positiva sidor men nudå vad gör jag nu och vad fan gör jag här nej tänker inte med huvudet inte med hjärtat heller tänker inte alls får bara för mig saker som ändå aldrig blir som jag hade föreställt mig om det ens så är att jag tänker för jag har börjat tvivla på det också kanske är det en egenskap jag förlorat efter vägen någonstans mycket är jag men trevlig snäll och ärlig är det inte

"well i got here at eight and i'll be here till two
i'll try my best to entertain you and
please don't mind me if i get a bit crude
i'm your late night evening prostitute" tom waits - i'm your late night evening prostitute

jag skrev med t-u tidigare idag och han skickade ett citat till mig som tydligen jag hade skrivit och jo visst var det så han har lyckats hitta en gammal blogg jag hade under 2007 ibland skrämmer jag mig själv hur fan jag kunde och kan vara funtad så konstigt bakvänt jag skrämmer mig själv med mina tankar ibland så fruktansvärt dyster den största skillnaden mellan nu och då är skiljetecknen och sättet att formulera mig tankarna verkar ha stått still jag kan inte ha utvecklats mycket ett litet hjärta och ett trångt sinne är det verkligen jag för det verkar inte bättre

http://penetreradavenanka.blogg.se/

nej vad vet jag borde läsa men orkar inte har åtminstone tvättat men fylla på telefonen fick jag inte så nu är jag nästintill avskärmad från resten av världen eller i alla fall festplanering via sms men det löser sig väl det gör det alltid och en konservöppnare har jag köpt idag till hammarens stora förlust men jag ska försöka hitta andra arbetsuppgifter åt den tids nog det ska nog inte bli några större problem för det är mycket som behöver göras här alldeles för mycket för att jag ska orka göra något alls och jag får sådan hemlängtan när jag går ut på gatan och nästan alltid möts av någon hunds ylande utanför ica men jag är stark antar jag och står emot fast jag vet inte om jag kan svara på hur jag mår längre behöver kanske nånting någon som gör mig trygg men det är svårt och egentligen tror jag inte ens på det själv behöver nog bara vänja mig vid
mig

"a little late to say something, i know
but what the hell am i supposed to do
when i just want to sit you down in my kitchen
and you'd tell me what it was
'cos the last time we met,
it was like the whole world was exploding" david and the citizens - divine

bo och leva i falköping var ingenting jag trodde att jag skulle uppleva under min livstid men här är jag nu uttråkad aningens hungrig och på tok för omotiverad för att göra något eller ja jag blonderar håret igen men det kan knappast gillas som en godkänd aktivitet hur som helst jag börjar få ordning i min lilla lägenhet imorgon ska det ringas till hyresvärden och krävas att jens kommer och kikar på fönstret med tidernas kallras och eventuellt uppstyrning av den vingliga spisen jo jag kan nog tänka mig att stanna här
livet
när kom det?

"they will see us waving from such great heights
come down now, they'll say
but everything looks perfect from far away,
come down now, but we'll stay" the postal service - such great heights

skolan flyter på jag har en lägenhet jag knappt har varit i bor i ett hus jag fryser i förvirrad men ändå inte det är en konstig situation jag har satt mig i men livet flyter på och jag vantrivs inte lär mig så mycket om dagarna en dag kanske jag kan hjälpa någon med något göra någon slags skillnad det kanske vore något vad vet jag försöker bara fylla tiden med någon slags mening men det är synd för jag hinner aldrig skriva något längre saknar lugnet dötden sånt jag var van vid men vänjer mig väl vid det här också kanske hittar en ny slags dötid en ny skrivtid man får inte sträva bakåt man måste framåt hela tiden så början på en ny identitet startar nu

"so leave out the others, baby,
say i’m the only one,
cut out the uniforms
and settle with the sun,
hey i want you to know" pete yorn - strange condition

var längesen jag skrev jag vet men orden har fallit ur mig precis som så mycket annat har fallit ur mig den senaste tiden men jag antar att man borde se det som att jag har gjort framsteg med mitt liv studerar numera socialpsykologi på högskolan i skövde är inneboende i floby med löften om att vara trogen utan att ha någon förpliktande relation med personen i fråga och jag har också en lägenhet i falköping som jag fortfarande inte har orkat hämta nycklarna till kan dock tänkas att de hämtas ut idag min mor och bror kommer på måndag och kanske är det så att jag borde se till att kunna ha tillgång till den då hur som helst jag kan inte säga hur jag mår för det vet jag inte jag kan inte säga hur jag trivs för det vet jag inte heller det enda jag vet är att ingenting har blivit sämre möjligtvis bättre jag vet inte riktigt jag har sagt upp kontakten med mina känslor så käänner mest ingenting alls rationellt och bra

"and you will take the heavy stuff
and you will drive the car
and I'll look out the window and make jokes
about the way things are" ani difranco - you had time

händer mycket omkring mig nu i helgen kommer elinjonsson och toodie hem sara och marre fyller år och winta fick en lillasyster idag så fullt upp resten av veckan det kan bli trevligt måste försöka lägga band på mig själv bara för snart spårar jag ur helt har börjat se tendenser till starten till kaoset jotack jag känner mig själv litegrann i alla fall men jag ska försöka bättra mig även om jag inte är lika bra på den biten men ni får ta mig som jag är för jag orkar inte alltid och man måste ge och ta fast mest ge när det gäller mig hah men jag tvingar ingen att stanna hos mig ni är fria att fly om ni vill kanske det kan förändra mig vad vet jag jag känner mig inte alltid så väl som jag tror nej jag vet inte jag hade inga ord när jag satte mig här tänkte att de kanske kom när jag började skriva men nej så det är kanske bäst att jag slutar nu

"i'll be spending my life with your eyes like a knife in my heart" the magnetic fields - don't look away

har inte varit hemma på några veckor och har inte skrivit på länge just därför visst jag har varit hemma den senaste veckan men inte haft någon motivation att sätta mig och skriva något men nu är jag här sitter och undrar och funderar hur fan det kunde bli såhär mina händer skakar jag vet inte om det är för ångesten eller av förväntan eller nervositet eller vadfansomhelst snart kanske snart mitt liv kan få en ny oväntad vändning men jag tänker ännu inte berätta om hur det skulle kunna gå till jag tänker vänta och se först vänta och se men jävlajävlafan jag har så mycket motstridiga känslor och snart svämmar det över för jag borde ? ha dåligt samvete för något men nej jag har bara en sak i tankarna nu och ingen kommer att tro mig om jag sa vad det var fast hur som helst veckorna nere i västergötland var trevliga social distortion var UNDERBART och jag kan bara tänka mig en sak som ska kunna toppa det men jag håller tyst om vad det skulle kunna vara tillsvidare hur som helst blev jag också två halva tänder rikare eller fattigare om man vill se på saken så mina två framtänder är i alla fall halva nu för tiden men en värdelös tandläkare i floby har ju lagat dem lite temporärt så förhoppningsvis lossnar det snart så jag kan fixa det riktigt för jag tänker inte ränna till tandläkaren i onödan så länge det inte värker måste det ju vara lugnt

"shut up and sleep with me
come on why don't you sleep with me
shut up and sleep with me
come on uh huh and sleep with me" sin with sebastian - shut up and sleep with me

har tappat orden har inget mer att tillägga allt är redan nedskrivet fast skriver mig likväl till vanvett för skriva är det enda jag kan det enda som kan skingra eller kanske reda ut tankar fast det har ju aldrig fungerat men jag inbillar mig lika bra det för hela livet är en illusion det är i alla fall inte riktigt verkligt för livet är vad man gör det till några djupare meningar finns det inte vi lever för att fortplanta oss svårare än så är det inte men att vi överhuvudtaget finns till från början är en större nöt att knäcka och den kommer väl kanske inte knäckas tillfälligheter det finns i alla fall ingen djupare meningsfull förklaring till livet och gud finns inte vilken banal tanke jag förstår inte nej aldrig i livet att jag tänker tro på något större vi föds och sen dör vi vad vi gör av tiden är väl upp till oss själva jag har funnit mig i att leva i ständig ångest
hur lever du?

"truants move on
cannot stay long
some die just to live" pearl jam - immortality

det är den rivande slitande gnagande ångesten som förstör mig ångrar allt jag gjorde och inte gjorde allt jag gör och inte gör alltid denna ångest jag tror att det skulle kännas bättre att inte känna alls om det nu ens skulle kännas något alls att inte känna drömmer om andra tider ett annat liv eller i alla fall en annan inställning nej det är inte det att jag inte vill leva att jag hatar allt nej det är ingenting sånt den är en jävla ångest som förstör mig som förvirrar mig så jävla mycket för jag förstår inte varför den kommer varifrån den kommer försöker liksom hanka mig fram ändrar perspektiv hela tiden men ändå liksom bara falla tillbaks till gamla mönster mina tankar återvänder alltid till samma tankemönster fastän det inte är något jag planerar för jag planerar inte så nej egentligen tycker jag att det är rätt roligt att leva jag klagar inte på livet i sig jag är bara så jävla trött
trött på allt
på alla
men mest mig själv

eller?

"she says she tired of life
she must be tired of something" counting crows - 'round here

nu
har liksom tappat orken blir aldrig frisk men är egentligen aldrig riktigt sjuk heller bara uttömd och utebränd alltid när det planeras resor ner till jessika kommer förkylningen med på köpet helt gratis fast det här är en konstig förkylning för jag är svullen i näsan och halsen så varar det ur ena halsmandeln jag förstår inte hur jag ska jobba både för mig själv och kati veckan ut vi får se hur jag överlever och i vilket skick jag kommer att vara i lagom till festligheterna kring min födelsedag

jävla jävla fan

"hold your glass up, hold it in
never betray the way you've always known it is
one day i'll be wondering how
i got so old just wondering how
i never got cold wearing nothing in the snow" the shins - caring is creepy

en lång trevlig helg som till stor del har varit onykter det spenderas på tok för lite tid onykter eller i alla fall för min del men helgen har varit grejt spelats volleyboll har det gjort så mina underarmar är alldeles blå jävla boll till att vara stenhård men tuff som jag är kom jag över det och spelade vidare ändå

fredagen bjöd på det första fallet från jossans stege/trappa det var helfestligt och de två såg man inte mycket av på volleybollen följande dag men ryktet säger att fröken i fråga ska ha klarat sig oskadd

lördagen bjöd på många trevligheter och då främst volleyboll och en hejdundrans trevlig förfest med ett avbrott för ett besök på august/folkan för att ta sig en titt på veronica di maggio hon överraskade mig lite glatt men jag håller fast vid att hon likväl gör dålig musik men vad gör man inte för att få umgås med sina nära och kära? den efterföljande efterfesten var inte alltför livad vilket resulterade i att jag var ordentlig och åkte hem i någorlunda tid för att orka upp för att idag ge mig iväg på fridas konfirmation

för övrigt en av de längsta konfirmationerna någonsin men jag och mamma satt ensamma uppe på läktaren och käkade daim och pratade strunt så vi överlevde jag har aldrig sett min mamma bete sig så ouppfostrat det var helfestligt lite synd bara att få spendera så mycket tid i en kall kyrka när det var så varmt ute men middagen och fikat hemma hos frida var helmysigt och nog lyckades jag ta igen lite av den missade tiden i solen där allt

"älska mig
jag vill inte ha konflikter
älska mig
jag vill vara duktig
älska mig
mig och mig och ingen annan
älska mig
ge mig kärlek" köttgrottorna - älska mig

så mycket för mina glada dagar visst det blir alltid bakslag men ibland blir det bara för mycket jag träffade livet sen fick det bråttom och sprang iväg och kvar står jag här liksom hej liv trevligt att råkas på återseende men som allt annat går det väl över såklart alltid samma sak om och om igen man ska inte fundera så jävla mycket den här stan begränsar mig jag måste bort bort bort jag blir tokig men snart till hösten kanske jönköping förhoppningsvis annars var som helst bara inte
här
måste bort

"life's treasures deep
but no one can keep
a love that's gone wrong" tom waits - nobody

jag är inte den mest effektiva bloggaren jag vet men jag tycker att ni borde veta att engmans kapell förra onsdagen var helt underbart världens bästa personalfest och fan så vacker han är men jag kom hem själv med en blåslagen rygg och en eller två söndertrampade tår men fan det var värt det synd bara att den elaka vakten stod där och hindrade mig och emeliethuresson från våra stöldplaner men nära skjuter ju ingen hare eller liknande det var helfestligt och hemfärden var ju alldeles förträffligt trevlig och fort gick det tur att en del människor har snabba bilar dock lite väl trångt därbak vilket resulterade med blodstopp i båda benen men det var det värt alla gånger

jag har även från och med i söndags börjat mitt nya liv som den glada lina jag vet ni tror mig inte men jag har klarat det en dag och trots en sting av ångest i morse när jag klev upp tror jag att det kommer gå vägen jag har utsett min coach och han ska allt få vägleda mig när jag har mina sämre stunder vad gör väl livet för nytta om man bara ska dra igenom det med en ständig ångest nej jag orkar inte engagera mig såpass mycket att jag alltid ska gå och vara nere nej det måste bli förändring och jag ska fan se till att det blir något den här gången för jag har gett upp ja jag har gett upp och då kan man lika gärna gå igenom resten av tiden med ett leende på läpparna det blir så mycket enklare när man ler

"if you tell me that you’ll wait for me
i’ll say i won’t be here
i want to say goodbye to you
goodbye to all my friends
goodbye to everyone i know" counting crows - daylight fading

jag har nu officiellt gett upp men det är bra för det har lett till att jag mamma och rasmus åkte till ofärne och spenderade halva dagen där springandes upp och ner för diverse bergsstigar och vägar samt att jag hann med att ta årets första dopp vilket hör och häpna inte var allt för kallt ungefär som att bada i havet om sommaren det var trevligt jag älskar ofärne någon gång i framtiden om jag ännu lever ska jag köpa en stuga och bosätta mig där

"i don’t need a better thing
i'd settle for less
it’s another thing for me
i just have to wander through this world
alone" pete yorn - lose you

efter ett väldigt sent inbokat besök hos gynekologen (jag fick femton minuter på mig att ta mig hemifrån till sjukhuset) fick jag träffa tidernas mest hårdhänta gynekolog som jag misstänker var ute efter att slita sönder de få delar av mina nedre regioner som inte redan värker eller är trasiga tack för den kära vän ! men såklart hittades inga större fel som skulle kunna förklara varifrån värken kommer så in och gräva igen och ta en miljon prover med pinnar och nålar och spatlar och jag vet fan inte allt vad han envisades med att köra in i mitt stackars sköte så nu återstår en lång väntan på provsvar samt en telefontid imorgon plus ringa och boka ett besök hos en vanlig läkare ifall orsaken inte alls skulle vara gynekologisk

jävla jävla fan

"you haven't looked at me that way in years
but i'm still here" tom waits - i'm still here

med en mage som bara värker och värker hela jävla tiden tappar man lätt humöret en vecka med konstant magont bådar inte gott imorgon är det jag som ringer till hälsocentralen och bokar tid för det här funkar ju inte nej det funkar inte

idag är det ett år sen fisen sen allt blev så fel sen mitt liv blev en individ tommare

en helmysig dag med världens brunch när jag kom hem för att svida om för det stundande sjuårskalaset och lite senare på kvällen även en tripp till stocka där jag och jossan ska se på någon mystisk mans bands (?) spelning säkerligen även ett antal andra bands spelningar också det kan bli trevligt jag tror det blir trevligt jag jossan viktoria och lite öl om det bara inte vore för magen så hade det här varit den bästa dagen i vår men jag håller skenet upp lyssnar på engmans kapell och värmer upp inför den stundande "personalfesten" på onsdag

det har förresten varit toktrevligt att ha med emeliethuresson på introduktion den här veckan hoppas att det blir fler dagar nästa vecka för dagarna går så fort när man är tre

"jag satsade allt på knackiga kort
det satte emot jag förlorade stort
men jag biter ihop för jag vet vart jag ska" engmans kapell - norrlands glimmande guld

nej alltså ta inte allt jag säger på så jävla stort allvar det värsta som finns är personer som bara aldrig kan sluta självömka tro mig jag vet det finns inget jobbigare men jag måste få ventilera någonstans och det är väl ändå det bloggar är till för? jaja skitsamma jag orkar inte orkar ni inte så skit i det då bara vem bryr sig väl om det? inte jag i alla fall

men den tjugonde är det jag emeliethuresson engmans kapell och ljusdal som gäller och det ska bli så jävla trevligt och mysigt och bra och guuud så jag längtar emeliethuresson är en mycket bra människa och hon ska gå introduktion med mig hela veckan och det ska också bli så trevligt och jag blir på så bra humör och det är bra bra bra nu ska jag bara ta tag i resten av livet igen och cred till mig för än har jag inte tappat något tag och jag lever så det är inte klokt hur jävla mycket jag lever jag vet jag upprepar mig men det är ju så det är sant jag lever lever lever

"jag vill att du kommer och ger mig en chans
ikväll spelar engmans kapell upp till dans
jag bjuder på vitt vin, smultron och glass" engmans kapell - pensionat liljevahls

jag kan säga att jag mår bra för jag orkar inte längre störa er med min självömkan har lärt mig att le mig genom dagar oförmögen att verkligen ta till mig människor har jag lärt mig att prata spontant och öppet om allt
till och med om sånt som gör ont
vågar inte längre tänka så jävla rädd att en dag vakna och vara rädd för tanken där jag ingenting har att leva för skulle skrämma mig

om man har tidigare misslyckanden i minnet och i rädsla för nya försöker hitta nya vägar att gå hela jävla tiden för att stå ut hur väljer man då bort smärta? hur väljer man bort alla de känslor som gror inom en? hur ska man någonsin känna något annat när allt man känner är en konstant rädsla för något värre? fast vad?
VADÅFÖRNÅTHEMSKT?!

"i don't need anybody
because i learned to be alone
and anywhere i lay my head, boys
i will call my home" - tom waits anywhere i lay my head

jag är löjligt förtjust i tom waits

men nu jag har världens bästa jobb när allt flyter på och fungerar som det ska det är bara det att ofta är fallet inte så men jag överlever ju allt överlevde den här våren också knackar mig fram försöker bryta mönster men rätt har aldrig varit något för mig bara förödelsen efter allt som går fel kan jag hantera för den är alltid lika konsekvent och jag vet alltid på förhand precis vad som kommer varför förstöra ett vinnande koncept även om det är helt fel?

det finns ingen röd tråd för verkligheten är inte uppbyggd på den och man landar inte alltid på fötterna man lär sig att leva med allt eller lever inte alls och jag lever ju jag lever jag lever

"i can see by your eyes it's time now to go
so i'll leave you to cry in the rain
though i held in my hand the key to all joy
honey my heart was not born to be tamed
so goodbye, so long, the road calls me dear" tom waits - old shoes (& picture postcards)

"makes it kind of special down in the core
and you're dreamin' of them saturdays that came before
it's found you stumblin'
stumblin' onto the heart of saturday night
and you're stumblin'
stumblin onto the heart of saturday night" tom waits - looking for the heart of saturday night

det är så med mig att jag inte trivs med den person jag blir när jag är på bra humör som att det vore som fel att bli sådär, jag vet inte, sprallig... kanske? jag trivs inte med det i alla fall jag föredrar att vara sådär tråkigt innehållslöst grå jag vet det är fel men jag tycker inte om spralligt

men hur som helst
mitt liv har återigen tagit en ny vändning fyller tiden med så mycket och ingenting alls precis som vanligt tror ni men nej för jag tar tag i sakerna själv helt otroligt för det är inte jag men jag har vänner massor av vänner och de är trevliga och jag är bra på kortspel när jag spelar med sara och det var trevligt så trevligt

idag ska dagen spenderas med jossan och vi ska på kulturföreläsning på august jag har ingen aning om vad det är men det kan säkert bli trevligt man måste fylla tiden med saker annars går man under och in i sig själv och tappar taget och jag vill inte tappa taget mer nej jag måste hålla hårt i nåt fastän det är svårt det är svårt för alla men jag är så jävla bra för jag lever än och jag lever så jävla sjukt mycket så HA passa er jag kommer inte att tappa några mer tag

"well i hope that i don't fall in love with you
'cause falling in love just makes me blue
well the music plays and you display your heart for me to see
i had a beer and now i hear you calling out for me
and i hope that i don't fall in love with you" tom waits - i hope that i don't fall in love with you

pratar om livet och sånt som berör pratar om allt som stör man lär sig leva med allt eller lever inte alls
det är vår jo jag vet årstiderna kommer och går
men jag är en tjej som inte riktigt vågar kalla sig kvinna än har ambitioner jobbar och sliter planerar för framtiden

håller distansen
det är de här jävla vårarna som sänker mig och
jävlajävlafan ! kvällarna också

förlåter mig själv för allt jag visat upp för hela världen allt jag berättat om och krävt av er att förstå men ni måste förstå att alla blottar sig för uppmärksamheten jag bara lärde mig aldrig hur lärde mig aldrig vad kärlek var men envisades med att aldrig vara ensam
vissa saker har jag inte lärt mig än men nu pratar jag trots att det finns andra människor i rummet som kanske kan säga något mer intressant och jag tumlar omkring i sängen med tankarna på hans kropp istället för min egen
- sex med ögonen öppna hur gick det till?

som en dålig repris ingen vill se

det handlar inte om att landa rätt det handlar inte om att ha en dålig dag det handlar inte om att resa sig och fortsätta leva
- det handlar om att sätta upp fasader det handlar om att lura alla och sig själv jag ljuger mer än jag ler ljuger så jävla mycket
ler en lögn till sanning pratar ner alla tvivel rör bort en känsla
det är inte mig ni ser


so why do you fill my sorrow with the words you’ve borrowed from the only place that you’ve known
and why do you sing hallelujah if it means nothing to you
why do you sing with me at all?- damien rice - delicate

förundras över våren som kom och gick, men verkar vara på ingång igen. alla dessa vårar. jag hatar dem, men älskar dem eftersom det betyder snart sommar. det gäller bara att hålla sig flytande tillräckligt länge.
det verkar bli en väldigt lång vår i år.
försöker fylla varje dag med något, men har ingen ork, ingen lust till något. fast det kommer ju, det kommer jag vet. men alltid samma sak varje vår.
förundras över alla andras liv som verkar innehålla så mycket när mitt bara krymper och krymper och allting bara rasar.
det är klart att det går över, det gör det ju alltid. som en dålig låt som spelas på repeat varje vår, varje sommar, varje höst och varje vinter.
och nej det handlar inte om att resa sig och fortsätta leva. för det fungerar inte (!) så. inte för mig i alla fall.
men jag lever ju, det är inte klokt hur jävla mycket jag lever. blir så jävla rädd för mig själv och alla som älskar mig och inte älskar mig för det är så jävla mycket man måste tänka på hela jävla tiden men låt mig bara få bestämma över mig själv, ta ansvar för mig själv och leva med mina egna handlingar så ska ni se att det går över den här gången också. om jag lovar att sluta testa och ställa alla krav, är ni kvar nästa vår då? jag lovar att jag lever om femton år. då är jag vuxen och en i dussinet. tråkig innehållslös levande arbetande kanske till och med med en såndär vahettere... familj.
fast nej.
ingenting vet jag och ingenting vill jag veta. finner tryggheten i det lilla. allt som inte finns, allt som fanns och allt som kanske kan bli.
när ingenting är bra men heller inte dåligt, då vet jag att jag lever.

"it's true i always wanted love to be hurtful
and its true i always wanted love to be filled with pain
and bruises" anthony and the johnsons - cripple and the starfish

en ny blogg, igen

efter ett antal påtryckningar från besvikna och försummade(?!) dagboksbevakare på helgon.net har jag lovat att skaffa mig en blogg och skriva allt strunt här istället. men tro för den skull inte att det kommer att stå något intressant här. jag är ingen intressant person och jag har absolut ingenting alls att dela med mig av. men någon lärde mig en gång att ett löfte är ett löfte och jag ska väl ge det ett försök. fast inte just idag. imorgon kanske. men nu vet ni var jag finns.

tack och hej